— Константин, а разве положенный срок траура не десять лет?
— А вы умрите, и мы узнаем.

— Эта Прутковская-необразованная нянька. Вы что, хотите чтобы дочка Шаталина опозорилась? Значит так, перепишите её там… на меня.
— По нашим условиям, девочки сами выбирают, с кем они будут участвовать в конкурсе.
— Значит измените условия конкурса! Введите ограничение — взрослые участницы должны быть обязательно с высшим образованием! Подождите, вы что? Вы хотите скандала в эфире?
— Голубушка вы моя! Наш эфир пережил столько скандалов! И в основном их устраивали участники с высшим образованием!

— А вообще, я хотел выпить за нас с Викой, потому что скоро мы едем в свадебное путешествие.
— Степа, Степа, погоди минуточку… Какое свадебное путешествие? Я же тебе еще не сказала «да».
— А! Скоро Вика скажет «да», и мы едем в свадебное путешествие!

— Жанна, Жанна Ижевская. Ижевская. Через «Ж».
— У Жанны Аркадьевны всегда всё через «Ж»…

— Если б ты знал наших пацанов, которые были у нас в классе. Это была шпана! Проходу никому не давали!
— Не говори, хуже не бывает!
— Да, хуже не бывает. Однако ж всех разобрали…

— Это что такое? Письмо… Интересно, кому?
— Премьер-министру!
— А почему ты ему по е-мейлу не пошлёшь?
— В Кремле должны знать мой почерк. И потом как я по е-мейлу отправлю 200 рублей?
— Ксюшенька, премьеру, конечно, нужна помощь, но я думаю, что 200 рублей не спасут бюджет страны.
— Какой бюджет? Я что, дура? Это всё на выплату внешнего долга!
— Тогда возьми ещё и вот это [протягивает монеты]. На развитие российского спорта!
— Денис, если ты такой умный, возьми и помоги Ксюшке!
— Ну уж нет! Вы хотите, чтобы получилось так же, как с Дедом Морозом? Я всю жизнь писал ему письма, и вдруг выясняется, что его не существует.

— Любашь, глянь: картина «Утро в сосновом гробу».
— Да не в гробу, мама! В бору, мамо!

— А между прочим, Джульетта была моя ровесница: так вот она успела выйти замуж, позаниматься сексом и умереть!

— Ибрагим, сегодня воды Босфора, как никогда, ослепительны.

Что тогда писала критика? Какой идиот так поставил этого «Идиота!»

— Уже три дня не видела Макса. Похоже, я тут никому не нужна. Даже вы не делаете мне гадостей.
— Лежачих не бьют.

— Ты хотя бы взгляни. XIX век. Оно стоит целое состояние, как дача в Коктебеле.
— Лёва, ты привык все покупать, но не сегодня.

— Ксюша, если ты будешь есть столько сладкого, у тебя все зубы выпадут!
— Ну и пусть! Это закон природы! Дети до семи лет должны есть больше сладостей, чтобы у них молочные зубы выпадали и вырастали новые и красивые!

— Цель всегда оправдывает средства.
— Константин Николаевич, ты так давно у меня служишь. Откуда в тебе этот цинизм, а?
— Я так давно у вас служу…

— И всёж-таки не жги мосты, оставь дверь открытой в своём сердце!

— Очень гигиенично: плюнуть на салфетку и втирать это человеку в лицо.
— А что такое? Я зубы чистила…

— Короче, нам было 15 лет и мы были полные дуры.
— А че это, были? То есть, почему дурами?

— Будьте осторожны, когда заказываете чили.
— Что, слишком острое?
— Нет, слишком дорогое.